Annaÿra's Journal -.Searching for life.-

Confesión.

Se suceden recuerdos que luché por borrar. No encuentro paz en ellos. Episodios que se cerraron sin terminar de cuadrar, siendo que eran ilusiones, globos mágicos, burbujas que terminaron por estallar.

Escribo esto porque no puedo sacarlo de mí. No dejan de sucederse las memorias, una tras otra, los paisajes, las visiones. Los sueños. Los colores con que pintabamos las hojas de los árboles, la niebla, el pastizal. Porque no era real. Pero tampoco era mentira.

Era una sugerente idea compartida, un entremezclarse de sensaciones idóneas, construidas..

Y así fue. Como burbuja que era, estalló. Como burbujas que fuimos estallamos y dolimos y sufrimos. Burbujas de vidrio que se clavaron entre sí, reflejándose en mil vidrios que creímos recordar.

Quizá esto que escribo también sea parte de un delirio. Siendo que pasó tanto, ya no sé cuál es la realidad. Y si alguien me dice "la realidad es ésta..." todos sabemos que cada uno vive su propia realidad, y sus realidades no me sirven para delimitar la mía. Porque mi realidad se entremezcló con otras en un momento, o las ideas de otras realidades... o sueños, o esperanzas, o simples imágenes. Y así volamos y así caímos.

Y no quiero volver a caer. Pero estoy sufriendo. Estoy quitando uno a uno los vidrios encastrados de burbujas reventadas... años atrás. Quién lo hubiera dicho... años.

Si parece que fue ayer, porque el tiempo es relativo, y todavía no comprendo que todo ya es, en este momento, ...

Y mi mente delirante que me dice ... si todo es ahora, en este momento, el amor es multiple, y las sensaciones...

Y decido separarme otra vez de ilusiones arteras... porque el amor es uno, único hacia todo. No tiene lugar para sensaciones limitantes para recuerdos mordaces.

Se me astilla el alma nuevamente, se me encadena el corazón (porque es lo que recuerda) y no sé como salir de la prisión que yo misma construyo, a pesar de saber justamente que lo hago.

Medicación supongo. Olvidar la magia también. Porque me hace mal, me hace volar en alas que no existen. Porque la magia existe, y la ilusión también, y la línea entre ambas no es clara, de hecho no hay línea... y nunca sabremos como fue.

Debo olvidar dice Tav'eren. Tiene razón. Es necesario olvidar.

(¿Es necesario olvidar? no es mejor hacerse fuerte y enfrentar el dolor?)

Sería mejor, pero soy debil. Y temo recaer ante el rencor. ... Temo recaer y crear nuevamente un rencor. Tampoco es así. El rencor es mío. Todo mío. Rencor porque cedí ante una ilusión, ante dos ilusiones, ante el recuerdo de la ilusion... rencor porque temo caer de nuevo. Porqué temo? No lo sé. Porqué me llaman las cadenas? Tampoco lo sé.

Es como un sonido antiguo que se me incrusta entre las venas del alma y me llama... y sé que es mentira y aún lo oigo. Y sé que es falso, y aún le presto oído.

Fui sorda un tiempo... no fue bueno. Pero no quiero volver a escucharlo. Tengo miedo.

Estas ahí.

Tus ojos se me escapan, olvido tu risa. Sin embargo, mis pestañas me delatan.

Evolucion 1.2

El que busca dominar, es esclavo de su ego.

Evolucion 1.1

¿... Y vos les creés sus máscaras? ¿ Y las tuyas? ...

libertad

No podemos liberarnos si no es con el alcohol. Debemos ser, debemos decir, debemos lucir. ¿Qué va a decir la gente? Entonces descargamos nuestra necesidad de libertad (de ridícullo, dios no permita) con el alcohol.

Y bailamos, liberamos los tendones y músculos de la opresión diaria de una postura, de un caminar, de una rutina. Chamullamos minas/tipos, tocamos lo que ¡oh, no! ¡dios no permita!

Antes fue el baile de máscaras. Antes, la danza del fuego. En un momento... fueron las fiestas negras; la libertad se había llevado hacia diversos extremos. Pero en sí, era eso: era estar parado y bailar si quiero, y cantar si quiero, y comer si quiero... no comer igual que todos ( restaurante) cantar igual que todos ( recital) bailar igual que todos ( boliche). Igual tambien en una fiesta , todos festejan igual. Quiero danzar en las estrellas, y cantar en voz en cuello , y hablar de fisica de campo unificativa, de poesia y musica, y accion social, y pelear y salta de la corniza ( sin que me haga daño) ... y todo esto sin que nadie diga "pero , Valeria... no podes..." sólo por que no comparte.
No quiero que me llamen los tambores primitivos, que me transfigure la mente el alcohol.
Quiero ser libre .